Драгоценный нонопрезидент объявил своим указом (не знаю, как по стране) - карантин во всех школах Москвы. На неделю, принудительно. Болеют там, не болеют - неважно.
Прекрааасно, йащетайу! Просто гениальный ход! И вроде как о народе позаботился, и денег ни копейки из бюджета на эту заботу не потратил. Молодец, куда деваться?
Между прочим, в части школ (в нашей в том числе) вакцинация против гриппа в этом году не проводилась. А зачем? Это ж деньги, и не малые. Проще просто отменить занятия (ну, шибко образованные то нам не нужны - мы ж таперича ориентированы на "грамотного потребителя", б***ь!) - и деньги целы, и детям создали все условия, чтоб не заболели, крошечки. Как бэ.
Я вообще не понимаю, зачем для такого простого дела, как объявление карантина, понадобился ажно Президентский Указ (круто, ё-моё!)? Во все года, всегда это решали врачи в школах. И это нормально и правильно: заболело больше какого-то процента учеников в классе, в классе объявляют карантин - безо всяких указов. Болеет много детей в школе? В школе объявляют карантин.
На кой дьявол понадобился президентский указ, а? Власть свою лишний раз проявить? У меня даже ребёнок недоумевает, и спрашивает: "зачем объявлять карантин, если у нас в классе все здоровы??"
*муж приходит с работы, а дома - детские гости (пришол друг детки по секции айкидо со своим младшим братом)*
- Солнце, а что ж у вас опять дверь входная не закрыта? Заходи кто хочешь, бери что нравится? - Ну что ты, ничего страшного: кто ж по доброй воле зайдёт в квартиру, где аж три ребёнка - и все мальчики???
это только я могла ТАК облажаться, или у других тоже случается??
Возмущалась и недоумевала, чой-то у меня навигатор не хочет кушать электричество в машине, а от компьютера лопает на раз - и была уверена, что проблема именно в самом навигаторе.
Пока мне умные люди не сказали, что надо было внимательно посмотреть на шнур питания: там у штекера, вставляемого в прикуриватель торцевой (круглый) контакт банально отвалился
Стал бы он питаться, когда контакта нет. Стыдно ужасно чувствую себя конченой блондинкой.
Из-за того, что пр-кт Вернадского по направлению в центр сегодня утром стоял плотно и весь (от Удальцова до моста над речкой - это я видела, пока ехала от центра, отвозя ребёнка в школу), мне пришлось обратно от школы до Лужников добираться через жопу автогеном сделам нехилый крюк:
Что характерно, приехала впритык по времени, но успела. Если б решила ползти в пробке по Вернадке, не успела бы точно. Зато узнала наконец как же там хитро съезжать с ТТК в нужную сторону. Сложно - но можно.
Интересно, что ж такое было на Вернадке, что она так по-взрослому стояла, а?
Впрочем, на Ленинском тоже была невиговая авария: два седана догнали друг доуга и маршрутку и перегородили почти три полосы, оставив 1,5 полосы слува для объезда. Но тут мне повезло: авария только что случилась и не успела собрать на себя большую пробку.
Ездила сегодня по делам в тот район, который совсем не знаю, где мельком бывала на колёсах два раза: первый, когда 2 раза каталась с инструктором от той школы, где сдавала на права (училась то я в Центральной, но они не организуют сами экзамен) - "поверните направо, а сейчас налево, остановитесь"; и второй, когда в первый год вождения под чутким руководством мужа, сидевшего рядом и работавшего вместо навигатора, везла всех в Коломенское.
Ну, понятно, что я ничего запомнить не могла?
Так вот. Сегодня я туда ездила по делам (не совсем туда, но около и дальше) - и умудрилась заблудиться даже с навигатором Правда потом, слушаясь его, выблудилась...
А приехав, я отдала навигатор
Уехать то я оттуда уехала (по другому маршруту, так до дома ближе и проще) - предварительно минут 10 помедитировав на карту.
А вот как я завтра утром ОПЯТЬ поеду туда, без навигатора по тому же маршруту, которого я до конца так и не знаю, потому что заблудилась и петляла по улицам - для меня ЗАГАДКА.
Карта символизирует духовную силу, которая одолевает физическую, укрощает инстинкты. Сила также показатель равновесия между разумом и инстинктом. Аркан указывает на способность сопротивления неблагоприятным явлениям жизни. В личном раскладе «Сила» - знак того, что человек является в данный период хозяином своей судьбы, но необходимо помнить, что это возможно лишь при обладании внутренней духовной силой. Аркан указывает также на страсти, драмы, увлеченность, готовность к бою. При гармоничном развитии личности такой человек, как вы, обладает внутренним стержнем, несгибаемой волей и решительностью. Ваша судьба - только в ваших руках. Вы не поддаетесь на различного рода провокации, не поддаетесь чужому влиянию. Вы самостоятельная и самодостаточная личность. Однако существует и обратная сторона. При неблагоприятном развитии вы напротив плохо контролируете себя и свои эмоции, попадаете в зависимость, могут развиться деспотические наклонности, стремление к контролю всех и вся.
Они называют себя мужественными. Настоящими мужчинами. И тем не менее отправляют вместо себя на смерть своих женщин. А сами остаются жить.
ДЕРЬМО.
"Обстоятельства взрыва говорят, что женщину готовили для совершения теракта, отметил собеседник агентства. Позднее, в Волгограде была задержана спутница подорвавшейся, через которую оперативники вышли на след троих предполагаемых организаторов теракта – уроженцев Чечни. Они сразу были объявлены в розыск.
По оперативным данным, подозреваемые готовили еще одну смертницу, которую привезли в аэропорт в понедельник. Ее спутники, вероятно, сопроводили ее до зоны встречи прилетающих в Домодедово, а после совершения взрыва беспрепятственно скрылись." (с)
Пол дня, начиная с 13 и до 17:30 болел живот. Сильно, сцуко... Колики, всё такое. Уж и голова от общей немощности начала болеть и спина - еле досидела за рулём, отвезла Валеркиного приятеля и его маму домой, потом доехали до нашего дома.
А таммм... Там, там... Там мой гараж опять засыпан так, что и не въедешь и даже воротины не откроешь. Пришлось расчищать, как бы паршиво себя не чувствовала
Помахавши вволю лопатою и загнав машину в гараж, иду домой с мыслью (крутившейся в голове уже около пары часов): "сейчас засажу сына за уроки и лягу на диван в позе эмбриона. И - ношпочку." И тут меня до меня доходит, что у меня ж уже ничего не болит: ни живот, мучивший меня полдня, ни голова, ни спина, достававшие меня последние пару часов. Удивительно, но факт. Такое приятное чувство, после нескольких часов боли...
Вот как иногда бывает полезен низменный физический труд жаль только, что он совершенно сизифов: к утру гараж опять завалит снегоуборщик. Сука.
Очень хорошо сделанный мульт. Продуманно. Очень сильно бьёт по чувствам.
Но смотреть ещё раз - ни-ни. Страшно почему-то. И этот зрительный мотив "унесённых ветром": была жизнь, и не осталось и следа. В смысле, след то остался, но его сейчас с некоторых пор пытаются выкорчевать.
Улицы переназывают, памятники сносят. Вон, ХХС вместо бассейна Москва давно уж стоит. Возрождение духовности, ядрёныть.
Нам, всем троим, понравилось. *php* - просто понравилось, а нам с Валерой - очень.
Очень весёлый мультик. Смешнее всех предыдущих.
Ворон зачётнейший. Змей-Горыныч, работающий живым символом-драконм в шаолиньском монастыре и стиль "За-ши-бу" - прекрасно! Царица с колдовскими глазами - восторг. Мырг - и все люца мужского пола - с идиотскими улыбками. Типо, околдованы, влюбились. Илья-Муромец, печатающий под диктовку жены-журналистки это просто полный отпад!! ему идёт, неправда ли? О! Полёт на змее-горыныче!!! Бреющий... Весь зал под конец просто согнулся от хохота. Ещё меня умилило блюдо на пиршественном, свадебном столе, "свинья в апельсинах". Натурально. Алёша Попович с дубинкой на ослике... Богатырские жёны со скалками... Метод добывания слёз у красавиц... Сплошные лулзы.
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты.
читать дальшеОнегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не гей. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи. Ленский читает стихи. Онегин: вы какой-то хуевый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать… Татьяна: вы получили мое письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием… Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода.
Ленский приглашает Онегина на именины Лариных. Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы уебаны. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже ее танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал. Зарецкий: зачет. Онегин: спасибо. Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блядь, придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блядь, да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею. Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: я в вас влюблен. Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый. Онегин: простите? Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: но вы же меня любите. Татьяна: да, люблю. Но я замужем. Онегин: вы можете развестись. Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: Так что же мне делать? Татьяна: ебите козу, Онегин. Онегин: вы такая беспощадная. Татьяна: и весьма коварная.
Нанометодика!!! Подразумевается, что модное слово нано должно привлечь потенциальных похудалиц. Как всегда желающих идеальную фигуру без хлопот, диет и тренировок. Ах да, и без таблеток, про которые уже всем известно, что они гробят организм.
Итак, выход найден! Волшебные наны!!! Шутка. Там вообще нет химических веществ, воздействующих на организм. Ни нано-, ни прочих размеров.
Та-даммм!!!!! Вашему вниманию предлагается техника зомбирования кодирования организма. Авторы методики обещают настроить ваш организм так, что он сам будет знать, что делать, чтоб похудеть Дальше много буков. Ссылку не буду давать, кто захочет - сам найдёт, а я шарлатанов не рекламирую
Получив программу Вы устанавливаете ее на Ваш компьютер. Начинается психологическое воздействие на подсознание при помощи 25 кадра. Это можно сравнить с гипнозом или кодированием, только более эффективным, т.к. психологическое воздействие происходит постоянно. Чем чаще Вы будете сидеть за компьютером, тем быстрее достигните результата. 25 кадр даже не будет отвлекать вас от работы, делайте что хотите: играйте в игры, печатайте, сидите в Интернете и т.д. - воздействие происходит незаметно.
В итоге, Ваше подсознание, считывая код программы, начинает САМОСТОЯТЕЛЬНО корректировать параметры, приводящие к потере веса. Не требуется Вашего осознанного вмешательства. Воздействуя таким образом, Вы в первую очередь исправите саму ПРИЧИНУ избыточного веса, а не её СЛЕДСТВИЕ - то, о чем мы говорили выше. Практикующие, как правило, сохраняют полученный вес на очень длительное время.
В этой методике не используются диеты и никто не будет принуждать Вас к ограничению пищи или подсчету калорий. При воздействии на подсознание Вы сможете есть абсолютно нормально и похудеть естественно!" (с)
Это, конечно, школа жизни, не спорю - и, может, если бы она хотя бы такая, как во время срочной службы *php* (87-89 гг) я б ещё, может и подумала бы - отмазывать ли ребёнка от срочной службы, если не поступит. Пусть бы. Оба моих брата двоюродных служили - и ничего. Опять же, *php* ии его друзья...
Мои очередные соболезнования сотрудникам ДПС, у которых сегодня было (и продолжается) дежурство.
У них сегодня был очень тяжёлый день. Столько аварий. Народец расслабился и торопыжки догнали впереди едущих, а разгильдяи притёрлись к соседям, не справившись с управлением.
В сообществе "ярмарка хенд-мейд" отключили премодерацию (не знаю почему, мне самой интересно)
С тех пор опубликовано 3 поста - все 3 не соответствуют правилам сообщества (я их уже подправила, чисто чтоб не гадили и не растягивали френд-ленту лично мне )
Не будет у программы никакого коммерческого успеха, потому что у абсолютно любой женщины в гардеробе итак есть одежда, в которой можно пойти в храм - даже если эта женщина атеистка. И совершенно нет нужды выкидывать деньги на специальный "церковьпосещательный" костюм от кутюр.